BALANCE DE LOS 18

Sin duda, recordar la ensalada de patadas en la raja que me dieron cuando cumplí los 18 años, en plena toma en el colegio, me da más para pensar que quizás, fue una acción premonitoria de lo que podía venir en esta edad. Una etapa de cambios drásticos, muy fuertes y complicados, en la cual coincidieron como si fuese un plan muy bien armado, para poder ponerme en un estado de jaque constante.

Hace exactamente un año, dije que nunca dejaría de ser pendejo... pero nunca creí sentir que lo iba a emular de una manera tan evidente. Y peor aún, de una forma involuntaria.

¿Y por qué me dirán ustedes... este balance, respecto a los años anteriores, tiene un tono tan distinto? Es que compañeros, en un año, las cosas cambiaron rotundamente.

Carlita Sánchez me decía en su email de mi cumpleaños el año pasado, que fue muy muy realista, de verdad, como si me dictar qué era lo que podía pasar.. al mismo tiempo de que comenzaba a darme cuenta que la mejor etapa de mi vida estaba llegando a su fin. Pero que sin duda estaría ahí para contarle mis fracasos y mis triunfos. Y Carlita, si usted por alguna casualidad lee esto, piensa que es como si estuviese contigo y te lo contara ya? Tal como doblé tu carta y la guardé en un lugar seguro.

Porque en un período de finalizaciones sobreviene la incertidumbre total. El dilucidar de una vez por todas qué era correcto y no hacer. El momento de esas decisiones difíciles y determinantes que te consumen el pensamiento pues sabes que aquí los errores se pagan caro. Con tiempo, con plata, con personas... en el módulo que sea. Se paga.

En las puertas de un período difícil debo destacar la constante presencia de mis Bonobos, de partida. Pues este último período de meses que estuvimos antes de salir de cuarto, fue en parte como volver a séptimo. Hacíamos weás, nos entreteníamos caleta, muchas de esas weás que quedaron registradas, y hoy me cago de la risa viéndolas con nostalgia. La dura cabros, que los he extrañado caleta.. que me gustaría poder estar basilando a Hertel o weiando al Shuvy o hinchando las bolas a los Pokémones del colegio. La sangre Bonobiana va siempre, y por el honor de Don Jano seguiré en la prédica de la excelencia personal y buscando ser siempre superior.

Hoy los veo de lejos cabros y los veo bien. Me da un cierto dejo de vergüenza verme al lado de ustedes... sabiendo que siempre en nuestra época pingüina me esforcé mucho por ser una influencia relativamente buena, ayudándolos académicamente en lo que podía, y bueno, haciendo lo posible por materializar esta amistad que desde pendejos nos unía; y hoy pareciera que es todo al revés. Pero sigan bien cabros, llegará el tiempo en el que nuevamente me podré poner en línea con ustedes.

En el frío del invierno y en al efervescencia de la ocupación, paralelamente pensaba en una persona que me acompañó muchos días de jugoseo... pero que lamentablemente y mas bien, por tonteras de uno mismo, se vieron mermadas. Una de las cosas que me arrepiento bastante es el distanciamiento que tuve con Orne. No era es la intención, aunque la real, era bien explícita... pero se que mi error fue no hacer las cosas a tiempo. El negarme simplemente a reconocer las cosas cuando son evidentes y dejarme llevar por pensamientos banales que al fin y al cabo te hacen arrepentirte de lo que no hiciste que a arrepentirte de algo hecho. Y cuando se trata de cosas que son positivas, pues no había nada malo no? Pero igual todo eso quedó atrás y hoy si no nos comunicamos mucho es por al distancia. Pero en ese momento... realmente... mi indecisión me jugó en contra.

Y así mismo, Fefi era quien se encargaba de refregármelo en la cara. ¿Qué sería de ti hoy?.... traté de ayudarte lo más posible en tu vida, pero veo que de todas formas no fue suficiente y que, es más, no actué de la mejor manera contigo. Es más que claro que yo no era lo que tú esperabas, tal ves te imaginabas otra cosa... pero las humildad al fin y al cabo nos lleva a reconocer a cada uno de nosotros que somos más que otra cosa, personas. Susceptibles a equivocarnos y que merecemos nuevas oportunidades. Gracias a ti, por recordarme eso.

En el fin de la media, creo que desde ese momento comenzó la cruel prueba de lealtades en los que me rodean... pensar que quiénes de los que veo aquí hoy, mañana los seguiré viendo.

También quisiera destacar a Peter Fulle. Una persona que con poco tiempo de conocer, siempre estuvo atento a lo que decía de la vida, de lo que opinara. Siempre con una opinión crítica, lo que me hizo pensar que por más que creyera que todo lo que hice por mi colegio Alicante fue en vano, ya que después la masa tiende a desconocerte; la verdad que no era así. Muchos quisieron basurearme, pero la verdad es que el fin de mis días de Alicantino los viví con la frente en alto, teniendo yo la conciencia de saber QUIÉN FUI YO PARA EL ALICANTE. Y es un orgullo que llevaré aquí siempre. Como digo, aunque sea el único alicantino que lleve con cariño su origen de gris y azul. Porque tengo la convicción de que luché por que todo fuese mejor, y si yo no lo terminaba, quienes me siguieron continuarán.. y lo mas bakan, es que a varios de aquellos, los veo hoy en el centro de Alumnos de mi colegio. Cosa que por eso el CAA 2007 y ya siendo un ex alumno, aprecio tanto. Tal vez Peter... este año no era tu turno. Pero nunca será tarde para seguir siendo un verdadero socialista... pero ese socialista de adentro, no como sistema de dinero. Muchas gracias por compartir conmigo las ideas para mejorar este mundo compañero.

Yo me fui del Colegio Alicante, con su dejo de pena. Pues yo le comentaba a mi tía Cono ... y esto no es joda... “no sé que será de mi una vez que de aquí salga”. Creo que aún no me respondo la pregunta. Pero si tengo la certeza que tuve la fortuna de conocer a una persona que para mi es una de las mujeres mas importantes de mivida... y eso tampoco es joda. Mi tía Cono. Ella es espectacular, siempre con mucha confianza te confesé como 8 millones 745 mil 673 cosas... y muchas de esas “cosas que ningún puto alicantino sabía”... te acordai Xd?... tengo que destacar esa paciencia que me tuviste siempre, la atención con la que me escuchaste, y que siempre estuviste conmigo, esa wea de “que me vas a joder hasta el último día de mi vida” jajaja.. nunca me voy a olvidad de tu lealtad, que es tu mejor característica. A ti te debo caleta =) y te extraño asi pero demasiado... no tengo con quien dar jugo, ni irme al paradero permanentemente contando cosas y comprarme unas PopCorn... o un Sexy Bo... y weás asi.. =( o echar duelos de carioca.

Una persona destacable también que conocí antes de emigrar, fue mi manita Valita. Con ella desarrollé la teoría de los amigos temporales y los de verdad, y tengo la certeza de que no me equivoqué contigo. Pues si no soy yo, eres tú que pone en el tapete ese compromiso de apoyo mutuo que siempre seguirá vigente. Pues como tú sabes, me gusta cumplir con lo que prometo. Y hasta el día de hoy, lo mejor de todo, es que nos hablamos casi día a día, y nos vemos cuando podemos y somos felices comiendo lombrices.

Y pensar que tanta algarabía de felicidad tenía un límite... el fin de año...

Pero antes de eso.. paralelamente, en otro de los desafíos de la vida quizás.. mi relación con Seres Urbanos, otro ente que debo agradecer la aceptación que he tenido en ese grupo de amistades y fotografía, aunque también la vida preparaba otra de sus problemáticas.. sobre todo con uno de sus miembros... en fin, la ignorancia es la que de repente hace hacer cosas que después no tienen siempre una aceptación significativa.

Con lo que me compete a Fran... en realidad.. hoy en día, puedo decir que estoy en una posición un tanto ambigua. Pues antes era too bien, luego todo oscuro y hoy.. te sigo teniendo tanta estima como cuando te conocí. Y es que cuando uno después repasa las cosas que ocurren, no puedo negar que contigo pasé muy buenos momentos, y existió un clima bueno en esos 4 meses. Pero la verdad hoy no puedo juzgar tus errores, pues en este caso era yo el maduro y tú la mas chiquita. Y más aún cuando yo a tu edad cometí tantos errores como tú. Creo que las cosas negativas en este caso.. deben irse a la basura y rescatar lo bueno. También te hice una promesa y cuando decidí volver a hablar contigo me impulsó eso. Por eso me interesa saber cómo creces y que siempre te cumplas a ti misma todas esas cosas que son buenas para ti y que alguna vez te las dije.

Aunque si hablamos de madurez... hoy en día estoy en deuda.

Y siempre digo que siento que desde que tuve en mis manos la licencia de cuarto medio, se me vino todo a pique.

Pues definitivamente creo que no supe tomar bien las riendas de mi vida en el momento de los qui’ubo. Que tomé decisiones erradas, que no hice las cosas bien, que actué precipitadamente y con malas orientaciones.

Partiendo por una PSU premonitoria que tuve mejor puntaje lejos en lenguaje... y mis intenciones de arrepentirme de estudiar ingeniería para estudiar otra cosa que también podía ser viable... pero ya no era momento.. al menos así me lo dieron a entender... y tomé este camino, el cual hoy me tiene sepultado en un estado de humillación total.

Primero el tener que entender que hoy en día la responsabilidad e mía mía y sólo mía, que no se perdonan los errores, que el tiempo tampoco perdona, que todo tiene un alto costo, que la presión social, de que teni que ser alguien con un buen cartón, que la información es confusa, que no podías estar donde debiste pues nunca lo supiste bien, que no quieres decepcionar a tus viejos, ..... es un sinnúmero de cosas que en tu cabeza penetran y te dejan una bomba que estalla si ni no cumples con todo ese conjunto... en el fondo.. quedar bien con todos a cualquier precio.

Y en un marco complicado, tratando de tomar la mejor posición, se comenzaba a notar la distancia con ese círculo cercano que ya no tenía todos los días, esa angustia de que te hacen falta. Todo esto sumado a un complicado momento familiar por parte de mi viejo, que tuvo su peak en la partida de mi abuela en marzo... y que además lamentablemente no puedo ayudar mucho en afirmar a una familia que veo que está a la deriva con una cabeza que aparenta bienestar y que sincerándose conmigo la veo peor que yo... cosa que realmente reprocho a la vida pues no la merece.

De verdad es angustiante darse cuenta que no tienes el concepto de “familia” en ti. Pues lo que tú conoces como familia a tu papá y mamá juntos y los dos contigo simultáneamente. Carajo... si ellos me lo han dado todo... pero mes un dolor que uno lleva siempre, del cual hoy en día y con el pasar de la madurez uno toma conciencia, pues son tus viejos y que a finales de cuenta no tienes como hallarle razón a todas las cosas que sucedieron, que mas bien no tienes pito de tocar. Aunque todo esto, sin perjuicio del cariño por esas personas que llegaron respectivamente, a apoyar la existencia de mi mamá y mi papá. Perdón viejos si no es lo que ustedes esperaban, ustedes tienen sus familias... y la familia es un conjunto A. No A intersección de B.

Preocupaciones, pérdidas, soledad todo hacía presagiarme un negro panorama, y a esto mas encima se le suma una de las cosas que para mí carece de explicación. La aparición de una persona virtual que intenta cagarme la existencia con promesas sentimentales, cual político manejara mi corazón. De verdad fue una de las jugadas más macabras de las cuales haya tenido conocimiento. No puedo comprender tanta enfermedad en una persona que necesita que la tomen en cuenta o no se. Tanta mentira junta y en un momento como ese, no te dejan otra parte que en un abismo profundo.

Felizmente a tiempo tomé conciencia de este cruel juego, y si bien al principio por ingenuo caí, después me entretuve contemplando cada parte de esta teleserie, digna de culebrón mexicano. La historia trágica y conmovedora de la trucha Paula Carmín. Nunca olvidaré cuando me subí al tren en Grecia y me reía solo de pensar que todo había terminado, supuestamente a la misma hora que fallecías. Jajaja... que basura más grande!.

En este contexto destaco dos cosas que fueron anestésicas a tanto sentimiento negativo que rondaba:

Primero, la labor que cumplimos con Seres Urbanos con el Transantiago, aunque se que después de esto hubieron muchas consecuencias quizás no tan deseadas, pero que tarde o temprano todos terminaremos por retomar el sendero que estuvimos perdiendo y seguiremos como cuando nos conocimos. Ustedes saben que disposición hay para cualquier cosa que signifique arreglar el mundo.

Y segundo, una ayuda desinteresada de parte de May, que realmente hoy valoro bastante aunque regularmente ya no hablemos. De verdad estoy agradecido de acogerme cuando te llamaba y estaba al borde de los colapsos. Te diste el tiempo de escucharme y entenderme. Gracias por eso, de verdad.

Y llegó el tiempo del real desafío... bienvenido a la UTEM Chikocl!... entré a estudiar Ingeniería Civil en Computación... creyendo que todo sería mejor, pues tenía muchos ánimos. Ahí también conocí a varias personas a las cuales aprecio harto.

Pero mira tú la ironía de las cosas, el primer seleccionado de la carrera de Ingeniería Civil en Computación de la Utem, hoy se expresa aquí con un problema vocacional severo, pues se fue a la chucha en ramos imprescindibles para ser un ingeniero como se debe, y porque estando recién ahí se dio cuenta que el tren no te llevaba al destino que querías. Y los costos.. noo! Ya están pagados! Estás condenado a sacrificar tu tiempo este año y seguir humillándote cuando no quieres más de nada! Y por favor... lo he intentado. Y es desmotivante. Y quienes me conocen saben muy bien que no puedo llevar adelante las cosas que no me motivan, pues las que sí lo hacen las hago bien.

Que crítico pensar que puedo ser tan matemático con los sentimientos... lástima que en el mundo eso no te sirva de nada con la frialdad que aquí impera.

O sea, además de todas las cagadas que venía pasando... esto es ya como el broche de oro. No podía pedir otra cosa mejor.

Seamos objetivos. Esto es una clara señal de que hay una crisis. Una crisis de la que hace tiempo tomé conciencia, y que he tratado de sobrellevar, y que lamentablemente cada día me deja más abatido pues por más que intento hallar soluciones no las encuentro. Pues es complicado, demasiado, para una persona que acostumbraba tener todo bajo control y en sus manos. Me siento mal, me siento ajeno. Chikocl no era así compañeros. Si me miran hoy, me daría vergüenza decirles que soy Chikocl pues Chikocl era una persona que no les fallaba.

Hoy siento que les estoy fallando. A muchos. A mi, a mis viejos, a ustedes, a todos los que de mi esperaban mucho, a mi espíritu alicantino y a mi propia filosofía.

Es por eso mi duda, mis cuestionamientos, estar bajo presión quizás tampoco me está haciendo pensar mejor las cosas... quien sabe. Me miro al espejo y me dan ganas de pegarle un combo en el hocico al weón que me está mirando al otro lado. Es que de verdad es frustrante compañeros... de verdad. Por favor, les encargo a cada uno de ustedes que piensen muy bien lo que quieren ser, que no se sientan como yo. Es una sensación tan conchesumadre...

Quizás Poly tenía razón... cuando para la pascua pedí tantas cosas... como consta en la foto 521 del 22 de diciembre... Pedí mucho quizás... no se.

Es que igual las cosas me involucran, quisiera seguir como antes, estar contando puras cosas buenas, estar contento y no tener ese nudo en la garganta a diario. Esas ganas de no despertar al otro día... esas cosas así.

De verdad compañeros... mis queridos compañeros... Perdón porque les fallo. Yo también me pido perdón a mi mismo por dejarme estar en esta situación en ciertos momentos y no tomar las decisiones correctas. En serio y de corazón me hubiese gustado entregarles un balance mucho mejor, pero creo que en mis 18 me fui a pérdida.

Números rojos y un severo llamado de atención pues tengo pendiente hace tiempo un replanteamiento, el decidir qué definitivamente busco, el solucionar esta problemática interna que no me deja vivir tranquilo y volver a ser Chikocl plenamente. El sujeto feliz que todos ustedes conocieron.

Pero no puedo concluir este balance sin hacer una honrosa mención a mi Esposa Dani. Ella que llegó al terminar este período a alegrarme los momentos precisos, y que frenéticamente me insta a mirar las cosas de otro modo. Tu eres para mi como un símbolo de que puedo comenzar de nuevo. Y si puedo en estos 19 años hacerlo real, la raja y será en mucha parte gracias a ti. Por eso agradezco profundamente tu cariño y la tolerancia que tienes, pues me conociste en el peor momento que paso, y en mi parte más humana yo creo. No se olvide, que la quiero mucho!.

Y además, una mención especial a Mc, que me soporta todos los malos ratos y siempre me ayuda con cualquier cosa. Como sea, hasta en los momentos en que Ruta Norte se apodera de mi XD.

Para concluir esto... mi única meta que me planteo para mis 19 compañeros... es el 7 de junio de 2008 entregarles un balance que sea 100% distinto a este. Que no esté arrastrando una gran deuda como lo estoy haciendo ahora. Y como un ser que busca la perfección y ser superior con sabiduría y tolerancia, es una promesa de honor que hago conmigo mismo, y me doy plazo de un año, a revertir toda esta crisis que tengo. Yo dije en una foto de este período que “no hay fracaso que te sepulte teniendo claro el horizonte”, y eso es lo que me dedicaré a buscar, para luego desarrollarme en él. Total, aun sigo pensando que nunca es tarde para reivindicarse... conmigo mismo...y con ustedes ;).

Un abrazo a todos!.

atte Claudio Garrido